Spassfabrik

Hi,

ich hätte hier auch einen ...

"Männer können keine Gefühle zeigen! Geh' mal ins Stadion!"

Grüße,
White Beauty

Heute gehört, heute ins Netz. Aber ich habe die Befürchtung dieser Spruch ist schon 30 Jahre alt:
Lieber mit Suleika ins Bett
als Mitsubishi ins Gelände!
Gaaanzschnellwegduckundkleinmach.......
(PS: als ehemaliger Fiatfahrer bin ich solche Sprüche gewöhnt und darf das als jetziger Mitsubishi-Fahrer)

Noch so ein Uralt-Ding:
Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen
Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach",
erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es
wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind
Strom und Bäche...'"
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner
meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das
nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein
prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen
betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..."
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."
Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der
Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"

Harry, der ist gut

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Kassiererin: "Brauchen Sie 'ne Tüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergess' ich wieder die Hälfte."

Kunde kramt im Bohrerregal ...
Verkäufer:
Kann ich Ihnen helfen?
Kunde:
Evtl., ich brauche einen 3ter und einen 5ter Bohrer, ich möchte ein 8ter Loch bohren.
Verkäufer:
Da mache ich ihnen eine Vorschlag, nehmen sie zwei 4er, da brauchen sie nicht zu wechseln!!!

Etwas surreal, aber meine Art Humor:

1)
Wie vermehren sich Nonnen und Mönche?
- Zellteilung.

2)
Sitzen zwei Tintenfische auf einen Baum und stricken.
Es fliegt ein Vogel vorbei.
Der eine Tintenfisch sagt zum anderen:
"Ach ja, fliegen müsste man können."

Grüße aus dem Harz von Harry.

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!" - "Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!"

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.


Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."


Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Ein Staubsaugervertreter verkauft: Staubsauger

Ein Versicherungsvertreter verkauft: Versicherungen

Ein Volksvertreter (Politiker) verkauft: Das Volk?

LG crux

Morgens halb zehn in Deutschland , Knoppers, das Frühstückchen!
Morgens halb Zehn in Polen ......., wo ist mein Knoppers ??

Liebe Grüße
Asx-Gauner

Antibabypille fauler Zauber, nur Ajax macht das Becken sauber.

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen?
Wenn es Zeit ist mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da!

Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das,
wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.

Ein über 60 jahre verheiratetes Ehepaar sitzt vorm Scheidungsanwalt.

Dieser ist völlig konstaniert als er hört man wolle sich scheiden lassen und fragt nach dem Grund.

Das Paar antwortet einstimmig, das man bereits kurz nach der Heirat festgestellt hatte, das es doch nicht passt.

Anwalt: warum man denn so lange gewartet hätte?

Antwortet das Paar: aus Rücksicht zu den Kinder habe man bis zu ihrem Tod gewartet

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Heute gelesen:
Kommst Mit su bishi? Dai hat su, vielleicht is Hon da?

Nicht nur VW-Fahrer haben gerade Probleme

Probleme aus anderen Foren...

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?

Ferrari Forum:
Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Volvo 850 Forum:
Bei 400.000km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

Fiat Forum:
Hallo? Niemand hier?

Opel-Forum:
Ich kann nachts nicht schlafen,mein Opel rostet so laut.

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum:
Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

Smart Forum:
Rasenmähermotor eingebaut, endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum:
Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??